If I'll be back in pain one day I gotta catch just one more train
И охреневшая ворона в страхе падает с клена!!!

(с, Канцлер Ги)

Несмотря на мои отчаянные попытки избавиться от призрака грозящего университета, пожрущего во мне остатки человеческого существа, это странное создание преследует меня с момента окончания школы и по сей день.
Я бы очень хотела, чтобы во общаге в ДАСе ко мне подселили незнакомых людей.
И в последнее время ловлю себя на мысли, что хочу разговаривать вообще с очень малым количеством людей. Из них в реале - один. Всех остальных хочется избегать, на улицы стараюсь не выходить, но они упрямо стучат в аську, вконтакт... А молчать или грубить им, ни в чем не повинным, мне не хочется. С ними боюсь столкнуться даже в маленьком диалоге до паранойи. Потому что, пожалуй, с "просто знакомыми", которых очень много, разговаривать очень сложно.
Наверное, я правда становлюсь очень распущенной. Но самое смешное в том, что мне это нравится. Очень. Я спокойно посылаю тех людей, кто говорит гадости про тех или что-то, что мне близко и дорого. Можно не растекаться мыслью по древу, а просто взять и послать. И пофиг, что они думают и говорят, дескать, не пристало интеллигентной девушке так себя вести.
Теперь нет школы, где учителя старой закваски постоянно шпыняли за наушники на переменах и на уроках, где надо было делать уроки и вставать в 7 утра, но я упрямо вставала в 8 и опаздывала на первый урок. Можно без проблем встать позже, практически без проблем лечь в четыре утра. Можно безнаказанно читать де Сада, хотя потом на середине первой же книги бросить, потому что противно. А еще мне не хочется переходить с такой рас***дяйственности на жизнь "нормальную". А придется, потому что первоисточники утверждают, что учиться ТАМ будет очень сложно. И постоянные призраки будущих однокурсников, тоже "олимпиадистых". Не таких, как я, которым повезло. Очень. А другие, серьезные. Которые уже прицениваются к будущим однокурсникам, чтобы и там "играть в конкуренцию". Наткнулась на ЖЖ на дневник такой. Она, правда, под слизеринку косит, но ей в полной мере соответствует. Может, мне когда-то и хотелось стать "такой", но теперь я понимаю, что это маловероятно, так как характер не тот, а вот все то, чем мое нынешнее существование меня радует, потерялось бы при единственной попытке стать "такой". Они все - странные, серьезные, успешные. Я - не вписываюсь в их будущее общество. И егэ я сдала достаточно плохо для своего факультета. А самое смешное, что теперь, кажись, понимаю, почему Чиполлино, несмотря на 100 б за егэ по физике, идет на самые "легкие" уральские факультеты.
Но все-таки я по-настоящему не хочу меняться! Мне для себя хорошо такой, какая я есть сейчас! Впервые за последние три-четыре года!
А мне и правда повезло. Я ни одну "серьезную" книжку до конца не дочитала, все где-то посередине кончилось. Не была я ни в ЛМШ, ни в ЛЭШ, практике не обучалась, разве что на школах подготовки. Так, пыль, сдутая с умных книг в пустую голову)))) Ох, и трудно же мне будет...или же вообще ТАМ не будет))))
И это все сочетается с желанием сделать-прочитать-послушать кучу всего. Но все оное в голове такой кашей, что я б полцарства отдала за то ,чтобы кто-то мои мозги хоть чуть-чуть организовал. Кидаешься на многое, начинаешь, а в результате недоделываешь. Полупереведенные альбомы, полупрочитанные книги, полувыполненные обещания. Что это такое?
А еще меня в самой себе раздражает, что я неспособна людям помочь словом. По крайней мере, мне так кажется. Обидно, когда помочь хочешь, а не можешь.

@музыка: ла-ва-тори лав машин!!!

@настроение: бестолковое какое-то

@темы: сопли