Блин, но оно меня так прет, прет, прет! Я забила на все и всех и гоняю одну и ту же песню по хз какому разу!
@музыка:
она же 
)
Вот как только возникает у меня желание стать хорошим человеком (не ботаном, Фелича, а человеком!), обязательно жизня корректно так подбрасывает условия для того, чтобы мне перед кем-нибудь стало стыдно. Желание возникло - жду, когда обязательное следствие сбудется!
А вообще. Меня в себе бесит, что я жалуюсь на людей. Особенно на тех, кто меня в реале раздражает. Другое дело, что, жалуясь, я этих же субъектов могу троллить в лицо. И их проблемы, если они не понимают причин) Вот оставить бы второе без первого - и вообще красота была б.
А то жалуешься, жалуешься. А потом, исходя из принципа "с волками жить - по-волчьи выть", ведешь себя ничуть не лучше тех, кто тебя выбешивает. Хреново это.
А еще. Вот наплевал Инканыч на какой-то дурацкий комплекс - и скачал осты к Алхимику. Ибо нравятся они мне)
...полезно валить с лекций по философии )
Ах, есть у нас приятнешая физическая химия. Может, лектор у нас такой раззамечательнейший, может, мозги заплатками на недопонятках общей химии греться начинают, может, сказывается, что это "физическая химия для медиков", может, я ее и правда иногда понимаю, но после лекций по четвергам возвращаюсь живой, думающей и даже не несчастной)
Кайф омрачается необходимостью читать Ницше... но Вики мне в помощь!
А еще надо купить кобеля к принтеру, который Диане из дома прислали)))
А еще я потихоньку учусь готовить. Теперь серия "Сожри меня, если осмелишься" включает в себя даже мясные супы) Конечно, ничего особенного нет, но, если бы вы только знали, как я не люблю хозяйственную уборочно-конфорочную куиту!!!!!!
Я стала злой, раздражительной и скучной. Я не могу поддержать ни одну интересную отвлеченную тему. Потому что мне ничего не интересно. Ну это ладно. И ни для кого не новость. Раньше мне нравилось про свою несчастность задвигать, а теперь и это надоело. Потому что никто не поможет, - зачем терять свою энергию и блевать в пустоту?
Ну да ладно. К этому кто-то привык, кто-то на меня такую забил... я тоже к этому всему привыкла.
В голове пусто и пофиг. Она не хочет думать.
Все бы хорошо, я бы даже писать это не стала. Но позвонила мама. Ее материнское тщеславие ничем не подогревается, и она начинает погружаться в прошлое, вспоминать, как ее гордость брала за симпатичную(омг), стройную(!!!) и умную дочку. А то в будущее начинает пыриться: вот получишь престижный диплом, выйдешь замуж, будешь жить в шоколаде и т.д. Не знаю. Думает ли она что меня эти ее рассуждения на деятельность бурнокипучую мотивируют? Ха.
Мне бы должно быть все равно, но злость почему-то пробирает. Потому что глянешь назад - а была-то ты лучше, умнее, интересней. Во что-то верила, чего-то добиваться хотела. Пусть и ничего не делала, но в голове этой отчаянной пустоты и безнадежности не было. А вперед? Иногда начинаешь мечтать - но не больше. Потому что для мечтаний несбыточных в силу их нереальности ничего прикладывать для их претворения в жизнь не надо. А мечты реальные... Останавливает врубившаяся в голову мысль о неспособности их осуществить. Потому что ни воли нет, ни желания, ни мозгов, ни фантазии. Такая "реальная мечта", фраза сама по себе абсурдная, есть картинка-ассоциация со счастьем. Минутным. Радость от труда, от общения, от непрезрения к себе. А ради этого минутного счастья ох сколько всего сделать надо... А будет ли потом еще что-то? Да, да, да. Лень - это осознанная нецелесообразность.
Смешно, но одна такая картинка, всплывшая позапрошлым летом, по ходу, сбылась. Сбылась в странной форме, не без заключенной в милом бытовом полотне жестокой и безнадежно-неопределенной идеи, но сбылась. И не будь этой идеи - не было бы и картинки. Это и есть blessing in disguise. И я очень рада, что эта картинка - не минутно и не раз была. Она есть. На нее иногда бывает больно смотреть, потому что внимание концентрируется именно на идее. Но если отвести взгляд на периферию, можно даже радоваться. Да и никакая это не периферия. Это - живая человеческая картина , которая открывается нормальному, не безнадежно пораженному синдромом поиска глубинного смысла или не задубевшему от банальной рациональности человеку.
Я научилась на этом не зацикливаться, если мне не напоминают. Но если напоминают, я очень и очень злюсь и расстраиваюсь.
Существую(жру, сплю, иногда, как вспомню, дышу) - только в данный момент. Что будет через минуту и что было минуту назад - меня не волнует. Потому что можно было бы и надо было бы сделать и сделать лучше, но я не сделаю. Ибо см. выше.
Вот так вот. Скучно, канонно и банально. Не нравится - не читайте. Не разговаривайте. Осуждайте. Или игнорьте и отмалчивайтесь. Итог-то один будет.
Был у Грибоедова канон... в энциклопедии Аванты стебной схемой освещен)
ну, это я так, к слову)
Другой канон, который Эдгайский, который blessing in disguise, the asylum и еще чего-нибудь, утверждает, что мазохисты, подобные Русалочке, вполне себе приспосабливаются получать удовольствие от танцев на осколках мечтаний или ходьбы по камушкам, выстилающим дорогу сами-знаете-куда)
...и не ожидалось такое от Тарьи, ну никкак) я просто в ахренении.
Нет, я не буду говорить, что я ничего не замечала и не замечаю, а все вокруг - виноваты в моих проблемах.
Все мне видно, все-то я понимаю, да вот только менять ничего не желаю. Очень круто жить надеждой, что все когда-нибудь само по себе устаканится. Плохое у меня имя
В стеб - не в стеб, напросилась - не напросилась, но дали мне сегодня добро-тролльную характеристику "противопехотной мины". Сама не ходит, лежит, где бросили, подножки всем ставит...
Часто бывает сложно. И нихрена не интересно. И учишься держать язык за зубами. Не всегда, конечно. Просто одним, кто терпел, надоела. Ноющая и депрессивная. Кому-то пока еще не надоела, пока еще терпят. Измором взяла - им же и держусь. Даже к таким привыкают)
Пусть так. Вообще. Наверно, тупо на судьбу грешить. Потому что я ничего для "хорошо" не сделала, а хочу, чтобы сразу - и по щучьему веленью печка сама поехала . Без усилий. Жалко их прикладывать. Бывает, полдня ипешься над чем-нибудь, а результата - никакого. Или получается такое, на что потом смотреть стыдно.
Ни рук, ни мозгов.
Сегодня я видела, что бывает, когда в пятилитровую пустую банку пытаются запихать пустую семисотку. Согласитесь, это же логично: попытаться поместить меньшую в большую(я даже удивляюсь, что не наоборот), если горлышко одной по диаметру дну другой соответствует?
Ну дак вот. Пятилитровка от гордости очень ипично лопается!
-Вот кто-кто, а лектор по физ.химии у нас просто прекрасен! Я не буду говорить, что он круто объясняет, примеры интересные приводит) (вероятность того, что в 100 кубометрах воздуха можно создать один кубический миллиметр вакуума - 10^(-10^16)Это - да, но сегодня он просто ЖЕГ!
Вредная тетка-философ все никак не хочет определиться, в какой же день наши мозги своей "наукой" радовать. Из-за этого расписание истинно блевотворное.
Накануне этих двух роковых дней на лекции по физ.химии разгорелся спор: а когда же эта Трелони Мелех соизволит осенить безнадежно пропащие головы 2 курса.
Лектор слушал-слушал, слушал-слушал, а после перерыва изрек:
"Философия - не такой уж и скучный предмет. Скучнее есть!..... но мало."
"Если лектор по философии хороший, то будет интересно... и можно даже выспаться!"
"Если бы передо мной на первом курсе встала проблема: когда идти на семинар по философии: в субботу или в пятницу, я бы навряд ли пошел вообще."
Однако это никоим образом не помешало ему чрезвычайно интересно философствовать про связь энтропии и информации, "гуманитарной" и "естественной" трактовок этих понятий). Но нам постоянно напоминали, что этот общий треп, равно как и сам второй закон термодинамики, в голом виде не имеет никакой прикладной ценности, в отличие от следствий из него)
А вообще, я свинья, пусть пока задачи у нас по ней очень простые, но меня забавляет и немножко эгоистично радует, что общага ко мне за помощью бегает %))) мозги просыпаются, напрочь оубитые зубрельной анатомией, думать начинают) хочу умной быть! не зубрилой-ботаном, жутко смешным со стороны, особенно при зашкаливающем ЧСВ, а способной рассуждать и задаваться вопросом о связи))
Здравствуйте! Я обынтернетилась) Можно было бы и раньше, но очень уж влом было) Да и сейчас и вообще влом)
Когда тебя не ждут, ты делаешь радостное открытие: можно тоже не ждать! и жить как-то еще проще и похуистичней становится)
Когда-нибудь я дочитаю избранное, дошью рюкзак, допереведу Авантазию, обзаведусь мозгами и т.д.) но за последние четыре года ничего из последних трех пунктов галочкой не отметилось, так что вот)
я в Москве. Инета в общаге нет, пока что перебиваюсь сестринским и телефонным. Тут лучше, потому что как-то родительский заботливо-неадекватный пофигизм не портит настроение еще сильнее) завтра, надеюсь, куплю одну книжку, надеюсь, будет интересной)
надеюсь, вспомнится пароль к аське, шоб сидеть с телефона)
хочу только одного: чтобы так, как обычно, безразлично и тухло не было)
сестра встретила. Я понять не могу, какого хрена ко мне человек так хорошо относится? Ведь я ей ничего хорошего не делала толком.
Мне сегодня показали очень интересную штуку. Оно долгое, но, имхо, себя стоит)
