Я стала злой, раздражительной и скучной. Я не могу поддержать ни одну интересную отвлеченную тему. Потому что мне ничего не интересно. Ну это ладно. И ни для кого не новость. Раньше мне нравилось про свою несчастность задвигать, а теперь и это надоело. Потому что никто не поможет, - зачем терять свою энергию и блевать в пустоту?
Ну да ладно. К этому кто-то привык, кто-то на меня такую забил... я тоже к этому всему привыкла.
В голове пусто и пофиг. Она не хочет думать.
Все бы хорошо, я бы даже писать это не стала. Но позвонила мама. Ее материнское тщеславие ничем не подогревается, и она начинает погружаться в прошлое, вспоминать, как ее гордость брала за симпатичную(омг), стройную(!!!) и умную дочку. А то в будущее начинает пыриться: вот получишь престижный диплом, выйдешь замуж, будешь жить в шоколаде и т.д. Не знаю. Думает ли она что меня эти ее рассуждения на деятельность бурнокипучую мотивируют? Ха.
Мне бы должно быть все равно, но злость почему-то пробирает. Потому что глянешь назад - а была-то ты лучше, умнее, интересней. Во что-то верила, чего-то добиваться хотела. Пусть и ничего не делала, но в голове этой отчаянной пустоты и безнадежности не было. А вперед? Иногда начинаешь мечтать - но не больше. Потому что для мечтаний несбыточных в силу их нереальности ничего прикладывать для их претворения в жизнь не надо. А мечты реальные... Останавливает врубившаяся в голову мысль о неспособности их осуществить. Потому что ни воли нет, ни желания, ни мозгов, ни фантазии. Такая "реальная мечта", фраза сама по себе абсурдная, есть картинка-ассоциация со счастьем. Минутным. Радость от труда, от общения, от непрезрения к себе. А ради этого минутного счастья ох сколько всего сделать надо... А будет ли потом еще что-то? Да, да, да. Лень - это осознанная нецелесообразность.
Смешно, но одна такая картинка, всплывшая позапрошлым летом, по ходу, сбылась. Сбылась в странной форме, не без заключенной в милом бытовом полотне жестокой и безнадежно-неопределенной идеи, но сбылась. И не будь этой идеи - не было бы и картинки. Это и есть blessing in disguise. И я очень рада, что эта картинка - не минутно и не раз была. Она есть. На нее иногда бывает больно смотреть, потому что внимание концентрируется именно на идее. Но если отвести взгляд на периферию, можно даже радоваться. Да и никакая это не периферия. Это - живая человеческая картина , которая открывается нормальному, не безнадежно пораженному синдромом поиска глубинного смысла или не задубевшему от банальной рациональности человеку.
Я научилась на этом не зацикливаться, если мне не напоминают. Но если напоминают, я очень и очень злюсь и расстраиваюсь.
Существую(жру, сплю, иногда, как вспомню, дышу) - только в данный момент. Что будет через минуту и что было минуту назад - меня не волнует. Потому что можно было бы и надо было бы сделать и сделать лучше, но я не сделаю. Ибо см. выше.
Вот так вот. Скучно, канонно и банально. Не нравится - не читайте. Не разговаривайте. Осуждайте. Или игнорьте и отмалчивайтесь. Итог-то один будет.